margaritaville

På vägen norrut låg jag i en fil för högersväng. När bilkön kryper fram med snigelfart har man inte så mycket annat att göra än att fundera.

Jag blev då passerad av två skåpbilar med tvivelaktigt gräll dekor. På sidorna och på baksidan var det lackat storbystade lättklädda damer. Mycket putande munnar och blont burrigt hår. Reklamtexten var stor och den skrek "GENTLEMENSCLUB".

Skåpbilarna gjorde reklam för ett stripphak antagligen i Stockholm.

Varför behöver ett stripphak stora transportbilar?

Vad transporteras i bilarna? Stripporna med tillbehör?

Kan kunder få åka i skåpet för att kunna slinka in obemärkt via varuingången?

Jag undrar hur dom som bestämt att det är en bra reklamkanal att lacka skåpbilar för att göra reklam för ett stripphak har resonerat.

Förväntas jag sitta i bilkön och ha det trist, och sedan plötsligt se skåpbilen och utbrista

" Jaaa, att jag inte tänkt på det !!! Det är klart att jag skall dra på strippklubb !!!! Vad bra att dom påminde mig om dom finns till!!!! "

Skulle inte tro det.

Sen undrar jag hur man hittat på namnet GENTLEMENSCLUB.

I min värld skulle en riktig gentleman aldrig sätta sin fot innanför dörrarna på ett stripphak. En riktig gentleman skulle aldrig tillåta att en kvinna skulle behöva strippa för sitt uppehälle. En riktig gentleman uppskattar och respekterar kvinnor. Det rimmar illa med att en riktig gentleman håller upp dörren för en kvinna och så visar det sig att dörren leder in till kvinnans strippjobb.

Skulle inte tro det heller.

Snarare borde klubben döpas till SLEAZEBAGSCLUB eller LOSERSCLUB.

Hoppas dom får punka.

Bulgarien är ett före detta öststatsland och de människor som jag kommer i kontakt med kämpar frenetiskt för att bli marknadsanpassade.

Det är inte så lätt när dom måste använda utrustning som uppfanns på kommunisttiden. En maskin som förr betjänades av fem ointresserade proletärer skall nu funka med hjälp av två hårt arbetande EU medborgare.

Under tiden som maskinen blev lossad, lastad och tankad satt jag och tittade ut. På andra sidan av staketet, som såg ut att komma från ett tyskt koncentrationsläger, var det en vacker lummig grönska. Vid en närmare titt visade det sig att det var oändliga rader med vinrankor. Dom växte helt ogenerat bredvid taxibanan, och jag kunde skönja vingården lite längre bort.

Nu undrar man ju hur dom som begriper sig på vin definierar smaken på ett vin som kommer från den här vingården. Södersluttning är det ju inte tal om. Kanske smackar dom med läpparna och utbrister.

"-Mmmm en charmant smak av varm Lukoil flygfotogen, och aromatisk underton av avisningsvätska gör sig påmind. En lång eftersmak av brända kolfiberbromsar rundar av upplevelsen."

Samma tankegång hade vi när vi mitt i champagne, mitt bland vinstockarna, träffade på ett par gubbar som skördade vindruvor ivrigt kedjerökande Gauloise utan filter.

I Citroën-dieseln som stod parkerad mitt bland stockarna, puttrandes på tomgång, stod en ansenlig mängd dunkar med besprutningsmedel. Champage flaskorna som uppstod ur dom druvorna måste ha smakat nikotin, tjära och diesel.

Tur att jag inte har så utvecklade smaklökar.

Ett antal timmar skulle slås ihjäl på hotellet, och navelpetandet hade mist sin tjusning. Den enda svenska kanalen i utbudet på TVn visade VM finalen i damfotboll.

Fotboll generellt och damfotboll i synnerhet är inte min grej. Medan jag förbannade min situation, satte jag mig, full av fördomar, tillrätta för att följa spektaklet. Döm om min förvåning när jag plötsligt upptäckte att det spelades underhållande och spännande fotboll.

Förra gången jag njöt så av en fotbollsmatch var när Brolin & Co spelade fotboll så långt från Sverige att dom glömt att dom var svenskar. Det var 1994 i USA och Sverige spöade, läs spelade ut, Bulgarien med 3-0 i matchen om bronset. Det fanns inget svenskt lagom den dagen. Brolin & Laget ville VINNA. Man trodde inte att det var Sveriges landslag som spelade. Jag undrar vad Brolin hade som Zlatan saknar......

Damfotboll, visade det sig, är otroligt underhållande att titta på. Massor av spel, utan avblåsningar för filmningar, tröjdragningar, och kapningar. Inget viftande för att påverka domaren. Kort sagt får en "lirare" lira, och alla verkade vilja göra upp genom att spela fotboll och inte genom att filma till sig frisparkar. Inte en enda italiensk manlig fotbollsprimadonna så långt ögat räckte.

Det var ett härligt tempo och eftersom det spelades schysst blev det få avblåsningar. Spelarna måste ha en grym kondis dör att kunna spela nästan oavbrutet i 90 minuter. Jag är frälst.

Måste jag välja mellan herr och damfotboll väljer utan att tveka damfotboll.

Under fikat med en härlig chokladtårta, blev det plötsligt uttalat att man kunde använda ordet analt i andra sammanhang än för att beskriva baken och bakdelarna på en människa.

Det hävdades att man kunde kallas anal om man var överdrivet pedantisk.

Strax kastade jag mig över Ipaden och började googla.

Jag blev lätt chockad när jag hittade lite om Freud på Wikipedia.

Tydligen ansåg han att barn mellan 1.5-3 år får en sexuell upplevelse av att kunna gå på pottan själva. En störning i "potträningen" skulle enligt tokfan kunna leda till överdriven perfektionism eller städmani.

Därav skulle man alltså kunna använda ordet anal i det sammanhang som anfördes under fikat.

Men va fan...

Att Sigmund F. som levde på tidigt 1900 tal kunde få för sig knäppa grejjor om barn och deras eventuella sexual drift må väl vara hänt. Freud levde under samma tid och i samma Europa som en viss Hr Hitler, så tokjävlar var det gott om.

Att Sigmund sen  blev kallad psykoanalysens fader av mer, får man hoppas, upplysta psykologer på senare tid säger mycket om hur bombad en psykolog måste vara för att klara av studierna.

Ingen förälder har väl kommit på tanken att ens barn skulle få sexuella ryckningar av att gå på pottan.

Det är inte konstigt att det är skämmigt att gå till en psykolog för att få hjälp.

Sigmund "tokfan" Freud