Sjöliv
Jag var på skärgårdstur
Den här gången var det i en, i motorbåtskretsar kallad, skynkpråm.
Jag har varit ute både i motorbåtar och i segelbåtar, och jag har slagits av vilken animositet motorbåtsmänniskor och seglare hyser mot varandra.
Sjöliv handlar, i min värld, inte om hur man idkar det utan att man faktiskt idkar det.
Det finns lika många varianter på sjöliv som det finns människor, och inget är bättre än det andra.
I viken finns en person vars sjöliv handlar om att stolt framföra sin fantastiskt fina, klassiska träbåt under stilla sommardagar. Om sjöbylingen lyser med sin frånvaro gör en flaska kall,torr men oftast inte gratis, skumpa under färden hans upplevelse perfekt. Han polerar pärlan hela vintrarna och förhållandet mellan timmarna polerandes och timmarna på sjön är väl sisådär 200 timmar polera för varje timme på sjön. Men vilken timme......
Det är hans båtliv och han njuter av det.
I viken finns en person med en gigantisk motorbåt. Hans sjöliv handlar om att, på enklaste sätt, navigera till ett par av skärgårdens partybryggor. Där förtöjs skeppet och febrilt umgänge med likasinnade utbryter. Landström, WiFi, och grillar finns, så mikron ombord funkar, han är uppkopplad mot världen, och det går att elda upp en flintastek om han så önskar.
Det är hans båtliv och han njuter av det.
I viken finns en person som har en segelbåt. När semestern närmar sig blir köksbordet belamrat med allehanda sjökort, världskartor och segelböcker.
När sedan semestern slagit klorna i honom, är båten packad med mat, och seglen hissade och han siktar på något avlägset mål, på någon förgäten kust. Dagarna slås ihjäl medelst navigering, dragning i skot och diskussioner med den äktade matrosen han tog med hemifrån. Nätterna varvas mellan naturhamnar och marinor. Målet finns där men resan är lika viktig.
Det är hans båtliv och han njuter av det.
Jag har ingen båt att tala om, men känner folk som har. Understundom blir jag medbjuden på båtresa, och det spelar ingen roll om det är skumpatur, partybrygga eller navigering som står på agendan. Huvudsaken är att jag kommer ut på sjön.
Det är mitt båtliv och jag njuter av det.
Hjärtklaffar
Jag läste tidningen.
Artikeln handlade om hur våra vanligaste husdjur hjälper vetenskapen.
Det visar sig att om du levt osunt, dvs haft skitkul, och plötsligt behöver en ny hjärtklaff, finns en stor chans att den nya, sprit, och kolesterol fria hjärtklaffen kan komma från en gris. Man får hoppas att grisen satt sitt klövavtryck på ett organdonationskort innan den blivit körd till slakt.
Nu blir jag lite fundersam..........
Dom personer som hänger sig åt att tro att Allah skapat världen som den ser ut idag tycker att grisen är ett orent djur, och skulle aldrig ens ta i delikatessernas delikatess, -falukorv om dom misstänkte att den innehöll griskött.
Hur ställer sig en sådan person till problemet att antingen avlida eller få en grisklaff inopererad, och hur ställer sig en muslimsk kirurg till att hantera en grisklaff, för att operera in den i en människa, som jublar över att överleva och därigenom bli lite mera svinaktig av en ny hjärtklaff??
Enligt artikeln används inte bara grisar som donatorer utan även kalvar. Som bekant blir små grisar till slut stora svin, och det gäller även kalvar som slutar som kossor.
Hur gör då en hindu som håller kossan för ett heligt djur, och hur gör en indisk kirurg med en kalvklaff??
Problemet tycks vara löst genom att skicka kalvklaffar till den muslimska sjukvården, och grisklaffar till den hinduiska sjukvården.
Nu har vi nyligen fått erfara att hästkött smakar till förväxling lika gott som nötkött. Det handlar bara om märkningen.
Vad händer om en icke nogräknad leverantör av klaffar märker en laddning grisklaffar som kalv dito? Kommer alla hjärtoperationer med grisklaffar i den muslimska världen att behöva göras om, och omvänt i den hinduiska????
Personligen tar jag vilken klaff som helst bara den funkar.
Buddister
Jag var på Phuket.
Jo det heter faktiskt så för det är en ö.
Om man lyckas övervinna tidsklockan i kroppen och ta sig ur sänghalmen tidigt, kan man få se en strid ström av män utan ett hårstrå på huvudet. Om det inte vore för kläderna och bristen på svarta kängor kunde dom lätt tas för det lokala gardet av skinheads.
Nu har dom alltså sandaler på fötterna och oranga?...orangea?... Brandgula tågaparty togor på sig. Det är buddistiska munkar som är ute på tiggarstråt för att få ihop till frullen. Resten av dagen sitter dom och funderar på livet medan dom kollar in sina navlar. Det är säkert bra att tigga ihop en gigantisk frulle, för då behöver man inte böja på huvudet så mycket för att se naveln på den utspända magen. Nackspärr är inte trevligt ens om man är munk.
Dom funderar bland annat på reinkarnation.
Det måste vara härligt att veta att det inte tar slut när man trillar av pinnen. Man återföds bara som någon eller något annat. Har man varit en idiot återföds man som ett djur eller insekt.
Man kan ju undra vad alla mördarsniglar gjorde i sitt förra liv, eller hur dum man måste ha varit för att få börja om som silverfisk.
Frågan är om man kan gå från mördarsnigel till silverfisk. Hur är man om man är en dum mördarsnigel, eller hur beter man sig för att vara en snäll silverfisk?
Kan en man återfödas som en ko, med juver och allt, och kan en kvinna reinkarneras som en frustande elefanthane? Kan det vara så enkelt att alla män som gillar män och alla kvinnor som gillar kvinnor är före detta lagom elaka människor som reinkarnerats som en människa av motsatt kön?
Jag skulle vilja veta hur så där lagom taskig jag ska vara för att komma tillbaka som en gepard eller kungsörn. Gränsen är väl antagligen så hårfin så att man förvånad vaknar upp i leran tillsammans med sina flodhästkompisar.
En flodhäst hona kan vara söt !!!
Storstrut vs Piggelin
Jag köpte glass.
I glassboxen låg det glassar från Triumfglass och inte från GB. Trist historia tänkte jag som gillar Piggelin. Piggelin är glassarnas Rolls Royce.
En perfekt balans av kyla, sötma, färg och storlek.
Jag njuter av en Piggelin genom att bita av små bitar och sen suga på dom. En liten negativ sak med Piggelin är att det på slutet kan vara svårt att inte ta för stor bit i munnen eftersom glassen börjat lossna från pinnen. Valet står alltså mellan att tappa delar av glassen eller att proppa munnen full med en stor bit kall glass.
Jag har hittills aldrig tappat en bit Piggelin.
I glassboxen upptäckte jag att det fanns en glass som hette STORSTRUT. Ordet STORSTRUT skickade mig 1000 år tillbaka i tiden. STORSTRUT var den där glassen som jag alltid tjatade om att få när jag var liten. Den var störst och dyrast och hade ett plastpåse-överdrag över den chokladdoppade toppen. Man kunde verkligen se hur god den var. Jag fick för det mesta ingen STORSTRUT utan fick nöja mig med en så där cocacola-isglass med två pinnar eller en Puckstång vanilj eller jordgubb. Puckstången var svår att befria från omslagspappret för GB hade kört pinnen genom pappret. Man blev alltid glassig om fingrarna när man skalade en Puckstång.
Tillbaka till nuet, och en STORSTRUT inhandlades i all sin härlighet med plastpåseöverdrag och allt. Den såg lika god ut nu som då.
Lycka, lyx och förväntan..............
Livet är föränderligt och det är visst preferenserna på glass också. Nu när jag kan och framförallt får köpa vilken glass jag vill är det inte STORSTRUT som är det självklara valet utan det är en Kermitgrön, iskall, och lagom stor Piggelin.
STORSTRUTen är död länge leve Piggelin
Stripphak
Jag körde bil.
På vägen norrut låg jag i en fil för högersväng. När bilkön kryper fram med snigelfart har man inte så mycket annat att göra än att fundera.
Jag blev då passerad av två skåpbilar med tvivelaktigt gräll dekor. På sidorna och på baksidan var det lackat storbystade lättklädda damer. Mycket putande munnar och blont burrigt hår. Reklamtexten var stor och den skrek "GENTLEMENSCLUB".
Skåpbilarna gjorde reklam för ett stripphak antagligen i Stockholm.
Varför behöver ett stripphak stora transportbilar?
Vad transporteras i bilarna? Stripporna med tillbehör?
Kan kunder få åka i skåpet för att kunna slinka in obemärkt via varuingången?
Jag undrar hur dom som bestämt att det är en bra reklamkanal att lacka skåpbilar för att göra reklam för ett stripphak har resonerat.
Förväntas jag sitta i bilkön och ha det trist, och sedan plötsligt se skåpbilen och utbrista
" Jaaa, att jag inte tänkt på det !!! Det är klart att jag skall dra på strippklubb !!!! Vad bra att dom påminde mig om dom finns till!!!! "
Skulle inte tro det.
Sen undrar jag hur man hittat på namnet GENTLEMENSCLUB.
I min värld skulle en riktig gentleman aldrig sätta sin fot innanför dörrarna på ett stripphak. En riktig gentleman skulle aldrig tillåta att en kvinna skulle behöva strippa för sitt uppehälle. En riktig gentleman uppskattar och respekterar kvinnor. Det rimmar illa med att en riktig gentleman håller upp dörren för en kvinna och så visar det sig att dörren leder in till kvinnans strippjobb.
Skulle inte tro det heller.
Snarare borde klubben döpas till SLEAZEBAGSCLUB eller LOSERSCLUB.
Hoppas dom får punka.
Vingårdar
Jag var en sväng till Bulgarien.
Bulgarien är ett före detta öststatsland och de människor som jag kommer i kontakt med kämpar frenetiskt för att bli marknadsanpassade.
Det är inte så lätt när dom måste använda utrustning som uppfanns på kommunisttiden. En maskin som förr betjänades av fem ointresserade proletärer skall nu funka med hjälp av två hårt arbetande EU medborgare.
Under tiden som maskinen blev lossad, lastad och tankad satt jag och tittade ut. På andra sidan av staketet, som såg ut att komma från ett tyskt koncentrationsläger, var det en vacker lummig grönska. Vid en närmare titt visade det sig att det var oändliga rader med vinrankor. Dom växte helt ogenerat bredvid taxibanan, och jag kunde skönja vingården lite längre bort.
Nu undrar man ju hur dom som begriper sig på vin definierar smaken på ett vin som kommer från den här vingården. Södersluttning är det ju inte tal om. Kanske smackar dom med läpparna och utbrister.
"-Mmmm en charmant smak av varm Lukoil flygfotogen, och aromatisk underton av avisningsvätska gör sig påmind. En lång eftersmak av brända kolfiberbromsar rundar av upplevelsen."
Samma tankegång hade vi när vi mitt i champagne, mitt bland vinstockarna, träffade på ett par gubbar som skördade vindruvor ivrigt kedjerökande Gauloise utan filter.
I Citroën-dieseln som stod parkerad mitt bland stockarna, puttrandes på tomgång, stod en ansenlig mängd dunkar med besprutningsmedel. Champage flaskorna som uppstod ur dom druvorna måste ha smakat nikotin, tjära och diesel.
Tur att jag inte har så utvecklade smaklökar.
Damfotboll
Jag tittade på TV.
Ett antal timmar skulle slås ihjäl på hotellet, och navelpetandet hade mist sin tjusning. Den enda svenska kanalen i utbudet på TVn visade VM finalen i damfotboll.
Fotboll generellt och damfotboll i synnerhet är inte min grej. Medan jag förbannade min situation, satte jag mig, full av fördomar, tillrätta för att följa spektaklet. Döm om min förvåning när jag plötsligt upptäckte att det spelades underhållande och spännande fotboll.
Förra gången jag njöt så av en fotbollsmatch var när Brolin & Co spelade fotboll så långt från Sverige att dom glömt att dom var svenskar. Det var 1994 i USA och Sverige spöade, läs spelade ut, Bulgarien med 3-0 i matchen om bronset. Det fanns inget svenskt lagom den dagen. Brolin & Laget ville VINNA. Man trodde inte att det var Sveriges landslag som spelade. Jag undrar vad Brolin hade som Zlatan saknar......
Damfotboll, visade det sig, är otroligt underhållande att titta på. Massor av spel, utan avblåsningar för filmningar, tröjdragningar, och kapningar. Inget viftande för att påverka domaren. Kort sagt får en "lirare" lira, och alla verkade vilja göra upp genom att spela fotboll och inte genom att filma till sig frisparkar. Inte en enda italiensk manlig fotbollsprimadonna så långt ögat räckte.
Det var ett härligt tempo och eftersom det spelades schysst blev det få avblåsningar. Spelarna måste ha en grym kondis dör att kunna spela nästan oavbrutet i 90 minuter. Jag är frälst.
Måste jag välja mellan herr och damfotboll väljer utan att tveka damfotboll.
Psykoanalys
Jag fikade igår.
Under fikat med en härlig chokladtårta, blev det plötsligt uttalat att man kunde använda ordet analt i andra sammanhang än för att beskriva baken och bakdelarna på en människa.
Det hävdades att man kunde kallas anal om man var överdrivet pedantisk.
Strax kastade jag mig över Ipaden och började googla.
Jag blev lätt chockad när jag hittade lite om Freud på Wikipedia.
Tydligen ansåg han att barn mellan 1.5-3 år får en sexuell upplevelse av att kunna gå på pottan själva. En störning i "potträningen" skulle enligt tokfan kunna leda till överdriven perfektionism eller städmani.
Därav skulle man alltså kunna använda ordet anal i det sammanhang som anfördes under fikat.
Men va fan...
Att Sigmund F. som levde på tidigt 1900 tal kunde få för sig knäppa grejjor om barn och deras eventuella sexual drift må väl vara hänt. Freud levde under samma tid och i samma Europa som en viss Hr Hitler, så tokjävlar var det gott om.
Att Sigmund sen blev kallad psykoanalysens fader av mer, får man hoppas, upplysta psykologer på senare tid säger mycket om hur bombad en psykolog måste vara för att klara av studierna.
Ingen förälder har väl kommit på tanken att ens barn skulle få sexuella ryckningar av att gå på pottan.
Det är inte konstigt att det är skämmigt att gå till en psykolog för att få hjälp.
Sigmund "tokfan" Freud
IKEA besök
Jag var på IKEA.
När det hade betalats upptäcktes det att det fattades någon viktig inredningsdetalj. Jag väntade utanför kassorna, och insåg att det behövdes en vänt-korv. Sagt och gjort... Vänt-korven inhandlades och jag satte mig och väntade med den och en bubbelvatten vid ett bord.
Efter ett tag kommer två flickor gående. En av dom är klädd som svenska flickor, men den andra, lite äldre har redan blivit utklädd i huvudsjal. Strax efter flickorna kommer mamman utklädd i svart burka. Flickorna intar en vänt-glass.
När glassen nästan är slut kommer mannen i familjen klädd som en svensk campinggäst. Flipflop och träningsoverall.
Plötsligt slår det mig hur synd det är om flickor/kvinnor med patriarkala muslimer som familjeöverhuvud.
Familjen har antagligen kommit till Sverige och fått asyl. Anledningen till flykten var med största sannolikhet att mannen kände sig förföljd och förtryckt. Kvinnor har ju som bekant inget att säga till om där den här familjen familjen kommer från, så sannolikheten för att mamman gjort något för att behöva fly med familjen är försumbar. Mannen har alltså tagit med sig hela sin familj till ett främmande och kallt land i norr för att rädda sitt eget skinn, och han har ansett att familjen skall dela hans exil.
Han ville alltså fly undan förtrycket han kände sig utsatt för.
MEN....
Han tog med sig sitt eget förtryck av sina barn och hustru i exilen.
Det blev antagligen inte så stor skillnad i frihet för dom. Möjligtvis fick dom en högre materiell standard men dom lider av samma förtryck som i hemlandet.
Genom att tvinga sina familjemedlemmar att spöka ut sig i sjal och burka gör han dom till andra klassens medborgare i Sverige. Jag fattar inte hur en pappa/man kan undvika att låta sina barn ta chansen att få utveckla hela sin potential. Det kan man inte om man ränner runt i burka.
Vilka jobb kan man få iklädd burka? Tandläkare?, Gynekolog,? Polis?, Kassörska på IKEA?
Fy fan för patriakala muslimer.
Det kändes som om mannen inte förtjänade sin sinnesfrid....
Cykeltur
Jag var ute och cyklade.
Ja, det var naturligtvis bokstavligen.
Det svenska sommarvädret bjöd på ett litet uppehåll i allt regnande, så jag drog på mig cykelutrustningen och satte av på min mountainbike. Ibland känns det som lite overkill att ha en mountainbike på Upplands slätten, men jag tycker att jag ser jävligt ball ut sittandes på den. Den ger också en bra anledning till bortförklaring när jag blir passerad av en sjuttiofemårig dam på en landsvägsracer. Hon har ju mycket smalare däck......
Man måste vara ganska hård i psyket för att cykla.
En av detaljerna i utrustningen är ett röv-skydd. Röv-skyddet är en stoppning i cykelbyxorna... Ja, i röven naturligtvis, och man känner sig som om man, femtio år senare, hade blöjor igen. Stoppningen fortsätter fram, så det ser ut som om man också nyttjar suspensoar. Sen ska byxorna vara väldigt tajta och färgglada, med en massa reklam.
Man ska vara väldig säker i sin mansroll för att ge sig ut bland folk och se ut som en färgblind, homosexuell balettdansör med inkontinens blöjan väl synlig.
Man får helt enkelt välja på ovanstående eller att gå runt efter cykelrundan med en röv som känns som ett enormt babianarsle.
Jag undrar när Pampers lancerar engångs-cykelbyxan Fjolle.
På fötterna har man speciella skor, som låser fast sig på pedalerna. För att få loss skon från pedalen, skall man vrida foten utåt. Då lossnar fastsättningsanordningen...... Är det tänkt.
På slutet av min runda upptäckte jag en gigantisk rovfågel som svävade lågt över ett vetefält. Jag blev nyfiken, och bromsade för att stanna och kolla om det var en havsörn. Med koncentrationen på pippin glömde jag, att jag inte satt gränslad över min svarta damcykel, även kallad fyllecykeln.
Det är fantastiskt hur desperat man kan känna sig när cykeln stannar, balansen tar slut, och fötterna är fast förankrade i pedalerna.
Insikten att det snart, mycket snart, kommer att göra ruggigt ont får en att frenetiskt sprattla med fötterna för att få loss dom. Musklerna som styr sprattlandet var totalt slut, (Jag hade försökt hänga på den sjuttiofemåriga damen), så jag for i gatan med ett brak.
Det gjorde ruggigt ont och med litet blodvite på knät som följd.
Jag är glad att ingen filmade en färgblind, homosexuell balettdansör med inkontinens blöja som låg på vägen och sprattlade för att bli av med en, vid fötterna, fast förankrad cykel....
Garanterad toppnotering på JoTub..
Tivoli
Jag åkte till Köpenhamn
Det är en härlig känsla att dyka upp ur tunneln på den danska gemytliga sidan av lerdiket som separerar oss. Under färden över brospannet passerar man under den högsta punkten i Danmark... Den västra pylonen på bron.
I Köpenhamn finns Tivoli, en blandning av Skansen och Gröna Lund. Det är trevligt med alla etablissemang som serverar öl och andra alkoholhaltiga drycker. Dom gör det med en självklarhet och utan det svenska dåliga samvetet. Man kan faktiskt sitta och njuta av en kall grøn Tuborg utan att behöva äta nåt. Vill man i samband med biran puffa på en cigarr av märket Advocaat går det också alldeles utmärkt. I Danmark röker även kvinnor cigarr, och det gjorde dom långt innan Clinton tände på Lewinsky....
Åkattraktionerna låter lite i bakgrunden, och efter att ha stärkt upp modet medelst öl en aning, bestämdes det att bergochdalbanan med looparna skulle betvingas. Efter ett antal positiva och negativa G'n stod vi och kämpade för att ölen skulle hålla sig inne i kroppen. Det verkade som om dom negativa G krafterna gjorde ölen lite giftigare än vanligt, och det bestämdes, eftersom vi ändå mådde illa, att slänggungan skulle testas.
Kön till slänggungan var ganska lång, och öl-euforin avtog proportionellt med avståndet till ingången. Tornet som gungorna snurrade runt och uppför blev högre för varje steg framåt. Utan grupptryck hade nog planerna lagts om, men någon sa,
" Man måste åka för att få en Tuborg efteråt......."
Resan i korgarna var en hemsk upplevelse. Vi var säkert fyrahundra meter över marken i små korgar som snurrade runt med mer än ljudets hastighet. Det lät iallafall inget när jag försökte skrika ut min dödsångest. Att blunda hjälpte momentant, men det gjorde att hjärnan började fundera över vem som gjort hållfasthets beräkningen. Antagligen en alkoholskadad danska som suttit och ölat kraftigt och samtidigt rökt Advocaat.
Efter ca fyra timmar var vi nere på terra firma igen, och till min förvåning, fortfarande levande.
Du Perikles... hvornaar smager en Tuborg best?
Efter en näradöden upplevelse på Tivoli.
Sossar
Jag läste tidningen idag.
I en av alla otaliga opinionsmätningar, som tidningarna tydligen tror att vi är intresserade av, visar det sig att sossarna nu åter har fler sympatisörer än moderaterna. Hur är det möjligt? Dom har en ny partiordförande, som mest liknar en tysk gladporrskådis på åttitalet, och som rimligtvis borde skrämma bort varje klart tänkande person. Sossarnas politik är förankrad i en ren, hederlig svensk avundsjuka. Knäppgökar finns det ju i alla länder. Se bara på dåren som ville elda Koranen i Florida, men han hade väldigt få sympatisörer.
Jag fattar inte att en tredjedel av alla svenskar trots allt sympatiserar med dår....sossarna.
Hur kan det komma sig att en tredjedel av Sveriges befolkning anser, att solidaritet betyder att man egentligen inte behöver arbeta. Borde inte solidaritet betyda, att dom arbetslösa är solidariska med dom arbetande, som trots allt försörjer dom, och så fort det bara är möjlig skaffar sig ett jobb, vilket som helst, och var som helst.
Hur kan det komma sig att en tredjedel av Sveriges befolkning anser, att rättvisa betyder att den som tjänar mer, skall betala en högre procentuell andel av sin lön i skatt? Borde inte solidaritet betyda, att alla solidariskt och jämlikt betalar lika mycket procentuellt av lönen? Då bidrar vi alla solidarisk och jämlikt till statens kostnader.
Hur kan det komma sig att en tredjedel av Sveriges befolkning anser, att inkomstklyftor är av ondo? Borde det inte vara så, att skillnader i inkomst sporrade människor att förkovra sig, för att öka inkomsten? Tänk om sossarnas världsbild skulle genomsyra sportvärlden. Då skulle ex.vis. Stefan Holm inte tränat så hårt, för att hoppa högre än sina konkurrenter. Han skulle ha förlitat sig på, att konkurrenterna blev ålagda att hoppa lägre än vad dom kunde, för att vara solidariska med honom.
Det är tur för Sverige att det inte är val imorgon.
Gaspedalsrunkare 2 eller Déjà vu
Jag åkte taxi från flygplatsen igår.
Man får en trevlig känsla av att vara uppskattad när man kommer ut ur terminalbyggnaden. Plötsligt är man centrum för uppmärksamheten hos tjugo vilt viftande taxichaffisar. Det känns lite som när fotbollslaget eller brännbollslaget skulle tas ut i fyran... Ta mej... Ta mej !!!!!
Jag valde min vana trogen det gula bolaget med det lätta telefonnumret.
Efter att ha lämnat flygplatsen sittandes i baksätet på en Mercedes infinner sig en känsla av olust. Jag känner mig förflyttad till Dubai. Ja mycket riktigt, chaffisen är en äkta gaspedalsrunkare. Jag sitter i höger baksäte så jag kan obehindrat observera hans, i gympadojjor beklädda, fot.
I fyran var det högsta mode att ha, och kunna hantera, en Coca Cola jojo. Den åkte upp och ned på snöret med en sådan frenesi att snöret behövde bytas varje vecka. Min jojo var långsam jämfört med chaffisens dojja.
Efter att snabbt ha känt efter om det gick att prata utan att ulka, ställde jag den självklara frågan.
" Hej, var kommer kommer du ifrån? "
" Bruschan... jag kommer från Pakistan, från Peshawar. "
Det står mycket om spridningen av EHEC smitta i tidningarna i dagarna, men ingenting om att DEN PAKISTANSKA GASPEDALSRUNKAREN redan spridit sig innanför Sveriges gränser.
Man kan också konstatera att fotbeklädanden saknar betydelse för hans ivriga pumpande på gaspedalen. Felet måste gå att finna högre, för att inte säga högst, upp på hans kropp. Ej heller verkar bilmärket ha någon betydelse.
Bäva svenska taxikunder, DEN PAKISTANSKA GASPEDALSRUNKAREN är här för att stanna.
Jag vet inte om jag ska skratta eller kräkas.......
Trädgårdsdöd
Vår Trädgårdsmästare har det inte lätt just nu.
Det kan bero på dom närmast slavliknande arbetsförhållanden som han är anställd under, men det kan också bero på lättjan som rider hans rygg i kombination med en stor ansamling av maskrosor i trädgården
Det började med att han importerade en flaska/dunk från Frankrike. Han har tydligen släkt i det obskyra landet. Innehållet i dunken får inte säljas i Svea Rike, men fungerar enligt Trädgårdsmästaren utmärkt i Frankrike.
Han hänvisade till sin släkting som varit behjälplig vid införskaffandet av dunken. Släktingen är även känd för att att beskurit ett antal fruktträd till döds, så varningsklockor borde ha ringt... HÖGT
Innehållet i dunken skulle på ett magiskt sätt få maskrosor att först anta ett polioskadat utseende och sedan få dom att vissna och dö för att aldrig dyka upp i trädgården igen. Enligt den franska texten på dunken skulle det vara en idiotsäker metod för att befria trädgården från maskrosor. Trädgårdsmästaren talar ingen franska !!!
Ryktet säger att Trädgårdsmästaren använde sig av högtrycks tvätten för att mixa och sprida giftet i trädgården.
Det visade sig att giftet inte hade egenskaperna av en smart bomb som bara dödar maskrosor, utan mer egenskaperna av en atombomb som dödar allt levande i trädgården.
Trädgårdsmästaren hävdar att " Man kan inte göra omelett utan att knäcka ägg ".
Den åsikten gillas inte av resten av hushållet, och Trädgårdsmästaren jobbar nu hårt på att återställa den, förvisso maskrosbefriade, trädgården till ett presentabelt skick.
Trädgårdsmästaren hörs muttra att Moruroa atollen må vara radioaktiv, men den ligger fortfarande i söderhavet.
Glass dieten
Det har testats LCHF diet i huset det senaste dygnet.
Anledningen till vansinnet var att en vetenskaplig uppsats i all hast skulle författas, där skillnaden mellan "vanlig" mat och LCHF käk skulle påvisas.
Det vi åt under LCHF dygnet kändes som ett hån mot alla bantare. Gräddsås, smör och andra högkalori produkter försvann med destination våra magsäckar.
Det är dags att lansera min sedan länge uppfunna diet.
GLASSDIETEN
Det är allmänt känt att människans tarm bara kan ta upp kalorier ur råvaror som håller kroppstemperatur eller över.
När kroppen värmer upp glassen till kroppstemperatur används mer energi än vad som finns i glassen.
Av ovanstående kan man lätt se att man tappar fler kalorier om man äter isglass än om man äter gräddglass, men båda varianterna kommer att leda till en kaloriförbrukning. Skillnaden blir bara inte så stor i gräddglass fallet.
Skulle man få för sig att ta en grogg, bör man även äta upp isbitarna för att minimera upptaget av kalorier.
Den bästa drinken i kalori minimerings hänseende är en Dry Martini. Gin flaskan skall naturligtvis förvaras i frysen. Var vermouthen förvaras är helt ointressant eftersom inget av innehållet skall ned i drinken. Flaskan skall bara finnas i huset. Vill man bränna riktigt mycket kalorier kan man ha isbitar i Drajjan, men då bör man äta dom först för att inte förorena gin smaken.
Så... Den perfekta starten på en stor kaloririk middag är en 2 dl Drajja enl. ovan. Om man sen avslutar middagen med 3 dl hallon parfait, kan man nog unna sig en ordentlig cognac till kaffet utan att känna att kalorierna sätter sig runt magen.
Skål och väl bekomme
