margaritaville

Det kan bero på dom närmast slavliknande arbetsförhållanden som han är anställd under, men det kan också bero på lättjan som rider hans rygg i kombination med en stor ansamling av maskrosor i trädgården

Det började med att han importerade en flaska/dunk från Frankrike. Han har tydligen släkt i det obskyra landet. Innehållet i dunken får inte säljas i Svea Rike, men fungerar enligt Trädgårdsmästaren utmärkt i Frankrike.

Han hänvisade till sin släkting som varit behjälplig vid införskaffandet av dunken. Släktingen är även känd för att att beskurit ett antal fruktträd till döds, så varningsklockor borde ha ringt... HÖGT

Innehållet i dunken skulle på ett magiskt sätt få maskrosor att först anta ett polioskadat utseende och sedan få dom att vissna och dö för att aldrig dyka upp i trädgården igen. Enligt den franska texten på dunken skulle det vara en idiotsäker metod för att befria trädgården från maskrosor. Trädgårdsmästaren talar ingen franska !!!

Ryktet säger att Trädgårdsmästaren använde sig av högtrycks tvätten för att mixa och sprida giftet i trädgården.

Det visade sig att giftet inte hade egenskaperna av en smart bomb som bara dödar maskrosor, utan mer egenskaperna av en atombomb som dödar allt levande i trädgården.

Trädgårdsmästaren hävdar att " Man kan inte göra omelett utan att knäcka ägg ".

Den åsikten gillas inte av resten av hushållet, och Trädgårdsmästaren jobbar nu hårt på att återställa den, förvisso maskrosbefriade, trädgården till ett presentabelt skick.

Trädgårdsmästaren hörs muttra att Moruroa atollen må vara radioaktiv, men den ligger fortfarande i söderhavet.

Anledningen till vansinnet var att en vetenskaplig uppsats i all hast skulle författas, där skillnaden mellan "vanlig" mat och LCHF käk skulle påvisas.

Det vi åt under LCHF dygnet kändes som ett hån mot alla bantare. Gräddsås, smör och andra högkalori produkter försvann med destination våra magsäckar.

Det är dags att lansera min sedan länge uppfunna diet.

GLASSDIETEN

Det är allmänt känt att människans tarm bara kan ta upp kalorier ur råvaror som håller kroppstemperatur eller över.

När kroppen värmer upp glassen till kroppstemperatur används mer energi än vad som finns i glassen.

Av ovanstående kan man lätt se att man tappar fler kalorier om man äter isglass än om man äter gräddglass, men båda varianterna kommer att leda till en kaloriförbrukning. Skillnaden blir bara inte så stor i gräddglass fallet.

Skulle man få för sig att ta en grogg, bör man även äta upp isbitarna för att minimera upptaget av kalorier.

Den bästa drinken i kalori minimerings hänseende är en Dry Martini. Gin flaskan skall naturligtvis förvaras i frysen. Var vermouthen förvaras är helt ointressant eftersom inget av innehållet skall ned i drinken. Flaskan skall bara finnas i huset. Vill man bränna riktigt mycket kalorier kan man ha isbitar i Drajjan, men då bör man äta dom först för att inte förorena gin smaken.

Så... Den perfekta starten på en stor kaloririk middag är en 2 dl Drajja enl. ovan. Om man sen avslutar middagen med 3 dl hallon parfait, kan man nog unna sig en ordentlig cognac till kaffet utan att känna att kalorierna sätter sig runt magen.

Vi fick redan i förrgår reda på att vi skulle starta 3 timmar tidigare för grekerna hade, hör och häpna, bestämt sig för att en generalstrejk skulle vara en bra ide. Nu visade det sig att flygtrafikledningen i sin nåd beslutat att dom "bara" skulle strejka 6 timmar på förmiddagen och 6 timmar på eftermiddagen. Den tidiga avgången gjorde att vi hann ut ur Grek-helvetet innan dom stängde luftrummet.

Det är otroligt att grekerna visar en sån total brist på insikt om sin ekonomiska situation och ett så fundamentalt förakt för resten av Europas befolkning. Det är ju vi som ska betala för grekernas överkonsumtion och fantastiska pensions förmåner.

Själva är dom inte villiga att dra sitt strå till stacken genom att se till att den viktigaste inkomstkällan, turismen, kan fungera ostört. Det är inte konstigt att finnarna börjar protestera mot att betala för grekernas pyramidspel.

Det känns relevant med en bojkott av Grekland, inte bara för deras antikverade syn på svenska kvinnor, och rättsrötan som råder kring våldtäkterna som skett, utan för att det kanske skulle få idioterna att inse att dom har blivit ertappade men fingrarna i Europas kaffekassa.

Egentligen borde Grekland slängas ut ur EU... Egentligen har väl EU ingen som helst nytta av något land söder om alperna.... Och vad ska EU med Frankrike till, betala deras bönders överpriser??? ....Benelux länderna bidrar väl inte med nåt av värde,.....för att inte tala om dom gamla öststaterna.... Tyskarna har en taskig historia i ett europeiskt perspektiv.. Ut med dom också.... Irland??... Norra Europas greker... England??... Gammal kolonialmakt med dubiös monarki.. Danmark säljer bacon med salmonella och finnarna vill inte vara med och betala i alla fall. Det lämnar bara kvar Sverige i EU... Sverige förresten... Skåne är ju halvdanskt och västkusten är redan köpt av norrmän. I Norrland bor bara sjuka människor som tycker att vi andra ska betala för att dom ska jaga älg... väck med dom delarna av Sverige. Egentligen är det nog bara Stockholm som platsar och då närmare bestämt Sigtuna. Tänk vad lätthanterligt EU skulle vara.

Vi har många fina låneord från grekiskan, men ansvar, ödmjukhet och respekt verkar inte härstamma från grekiskan. Däremot verkar ' kreativ bokföring', arbetsskygghet och lurendrejeri komma därifrån.

Greker, kom ner från läktaren.

Bygget av Parthenon må ha varit häftigt när det begav sig, men det var väldigt länge sen.

Vad har ni gjort sen dess ??

Det krävs större underverk för att vi ska bli imponerade.

Detta fenomen har jag träffat på både i Europa och i USA. Nästa globalt skulle man kunna säga.

Jag har dock inte träffat på fenomenet i Thailand. Där ryker antagligen små fula äckliga hundar direkt i woken. I Thailand finns det inte heller något större behov av hundpsykologer, hundmassörer eller hund dagis. I Thailand har hundar inte, som i Sverige, begåvats med mänskliga känslor utan dom är ....hundar.

Springer man på små fula äckliga hundar på en restaurang, brukar dom oftast inte ha förmågan att gå själva. Dom befinner sig liggandes på mattes arm, som en gammaldags minkmuff. Dom är alltså inte bara små fula äckliga hundar utan förutom detta även lama.

Hundarnas matte är ofta även matte till ett par, med hjälp av silikon, grymt förstorade lökar, och ett par botoxade läppar.

Och det är nu jag blir förvirrad.

En tjej som har så dålig självbild, att hon frivilligt skär stora hål i kroppen, och sen förutom det injicerar gift i läpparna, känner tydligen att en liten äcklig lam hund förstärker självkänslan.

Jag hade fattat om dom kom med en tok dresserad schäfer och impade med sina domptör kunskaper. Dom kanske hade marsvin när dom var små och fattar att det inte är ok att ta med en råtta på restaurang så dom har bytt råttan mot en råttliknade hund.

Det måste vara ett antal kennelägare som garvar hela vägen till banken.

Det känns som om jag är glad att inte förstå.