margaritaville

I Florida odlas en massa citrusfrukter, mango och annat smarrigt. Där finns också Mediterranean fruit flies. En sådan flughona lägger sina ägg i frukterna som därmed blir förstörda, ruttnar och ramlar ned på marken. Ur frukten kommer nya flugor som förstör ytterligare frukter. Odlarna är förstås livrädda för den här insekten.

Enligt den gängse svenska mediala uppfattningen om USAs miljösvineri borde odlarnas lösning på flug problemet i Florida vara att spruta nåt på flugorna som får DDT att likna parfym. Att utan tanke på miljön, bara med snöd vinning för ögonen, vräka ut miljögifter för att ta död på flugorna.

Men icke......

I stället har man en kläckningsanläggning för flugorna i Guatemala. Tråkigt nog för honorna lämnar endast hanar anläggningen levande. Hanarna transporteras till USA(utan visumtvång), strålas så att dom blir sterila och sen får dom en inandas feromoner så deras små hjärnor är totalt låsta på hon-flugor och sex.

Dom blir sedan släppta från flygplan över områden där man hittat "inhemska" flugor i fällor.

Man har, under ett par dagar, släppt ut 45 000 000 parnings benägna hanar över ett område som är stort som Stockholm.

Det fiffiga är att en hona bara parar sig en gång. Sannolikheten att hon träffar på en steril, sextokig hane är stor, och därmed lägger hon sterila ägg.

Man räknar med att hanarna är uppätna av fåglar, ödlor och annat inom en vecka.

Det är lätt att dra paraleller med Tärnsjö som har en myggplåga av format. Vore inte det här ett miljösmart sätt att hjälpa Tärnsjöborna så dom kan vara ute vid grillen i sommar. Vi ska ju vara så miljömedvetna, men jag har inte läst nåt om hur man ska ta hand om myggplågan i Tärnsjö som inte innefattar användningen av gift.

Vi åt frukost på piren vid östra ändan av Commercial. Den ägs av ett polskt par som rustat upp restaurangen och nu är det ofta så mycket gäster så man får vänta på bord.

Att vänta på bord för att äta frukost, utan ett uns av mat i kistan, är inte min starka sida.

En äldre dam med 2 kopplade fula hundar, modell golvmopp, hade lyckats hinna före oss.

Till slut blev ett bord ledigt och damen med golvmopparna störtade fram. Ett dovt morrande hördes från bordet bakom. Ytterligare en golvmopp med tillhörande dam befann sig där. Dam #1 säger då till oss

" Go ahead, you can have the table. My children don't like that dog"

Det är nu som jag blev stolt över mig själv. Jag sa inte

" If those ugly dogs are your children, I'm glad you didn't bring their daddy."

Jag sa bara, trots mitt låga blodsocker,

" Thanks"

Efter att ha ätit större delen av min 2-2-2 började omgivningen komma i fokus igen.

Några bord bort sitter en dam med ett konstigt utseende, snipigt liksom. När hennes hand förde upp kaffekoppen till munnen var det en ålderskillnad mellan ansikte och hand på ca 30 år.

Knivat ungdoms utseende alltså. Framför henne satt hennes man och sedd bakifrån såg han ut att ha samma ålder som hennes händer. När dom reste sig och passerade vårt bord hade han samma åldersdifferens mellan sitt ansikte och sin baksida som hon hade mellan sitt ansikte och sina händer.

Jag undrar hur deras ansikten matchar deras sinne. Ofta blir man ju äldre även i knoppen.

När man köper en ansiktslyftning, ingår det då en synkning av ditt medvetande så att du som 60+ plötsligt gillar att dansa till House, eller gillar att umgås med polare via facebook?

Om inte kommer du ju fortfarande att umgås med dina gamla ej opererade kompisar, och det motsäger väl lite meningen med att se 30 år yngre ut.

Fast det är kanske skillnaden i utseende mellan dig och dina åldrande vänner som är kicken.

Jag åker ofta taxi i olika delar av världen.

Dom gemensamma faktorerna är många. En thailändsk Tuktuk chaufför är t.ex. precis lika lite rädd om sitt / mitt liv som en mexikansk Cheva-taxi chaufför. Enda skillnaden är att jag kan inbilla mig att jag sitter säkrare i en Cheva än i en Tuktuk, ända till jag ser dom andra Chevorna med galna chaufförer bakom ratten runt mig. Det bästa vore att åka en Cheva bland Tuktukerna. Då är man nog lite "King".

Det intressanta är att Tuktuk chaffisen är buddist och Cheva chaffisen är katolik. Båda är lika dödsföraktande. Taxiyrket verkar bygga broar mellan religionerna.

Alla taxichaufförer, jorden runt, är lika bra på att skrämma livet ur sina passagerare.

Det går att stå ut med galna omkörningar, 20 cm till framförvarande bil i 90 km/t och dödsföraktande filbyten på en väg utan filer.

Men... Det finns en slags taxichaufför som det borde vara skottpengar på.

DEN PAKISTANSKA  GASPEDALSRUNKAREN

Han, det är alltid en han, finns företrädesvis i Dubai. Han rattar en beigefärgad Toyota Camry av senaste modell. Han kommer från Pakistan. Han har aldrig insett nyttan av att använda deodorant. Han är mästare på att göra om en tre filig väg till en sju filig och....Han besitter ingen som helst förståelse hur en gaspedal i en bil fungerar.

Glatt planterar han sin sandalprydda högerfot på gaspedalen, trycker ned den i botten, och jublar över att bilen accelererar hjälpt av automatväxellådan. När Toyotan accelererar genom 120 km/t finns en varning som börjar plinga. Förvånat släpper han upp gaspedalen, farten sjunker och varningen tystnar. Tystnaden gör att han fläskar ner högerfoten i mattan igen och ... Konstigt... varningen börjar plinga igen, återigen... raskt upp med högerdojjan... varningen tystnar.. och.. ja ni fattar.

Så där håller det på tills man antingen är framme, slagit ihjäl honom eller kräkts i baksätet.

Den Pakistanske gaspedalsrunkaren är unik. Ingen annan taxichaufför i världen visar upp en så fundamental brist på kunskap om gaspedalens funktion.

Han är den obestridde mästaren i att få en passagerare att må illa.

Du är härmed varnad för den DEN PAKISTANSKA GASPEDALSRUNKAREN.

Det finns inget glamoröst i att kräkas i baksätet på en Toyota Camry.....